..en dat wilde ik eigenlijk zo lang mogelijk geheim houden. Maarja..da’s nu moeilijk meer te ontkennen, nadat alles uit de doeken is gedaan voor een stampvol Neude, tijdens Festival aan de Werf in Utrecht.
Lucky Fonz III heet ‘ie, geweldig singer/songwriter, de Bob Dylan van Nederland (ook al hou ik niet van vergelijkingen). De hele week kondig ik de artiesten op de Neude aan en af, en toen ik Lucky Fonz met een pot bloemen en een vers biertje probeerde te verleiden tot een toegift, kwam deze ode eruit. Briljant. Bedankt.
Tot en met zaterdag nog live-muziek op de Neude, vanavond Leine en Vegas for Millions - de rest van ‘t programma check je hier. Zie je daar! Ooooh, ik heb ‘n Lucky en we vrijen de hele daaaagg….
Joehoe! Iedereen zeikt altijd dat ik zo’n lieve jongen ben, en dat ‘t best soms wat stoerder mag. ‘Jongen, da’s best voor je imago’. Oke. Nouja, LLiNK heeft sinds kort een windmolen (wel echt vet! jullie kunnen nu LLiNK-stroom uit je stopcontact halen!!) en dat heuglijk feit moest op spectaculaire manier geopend worden. En welke presentatort mocht z’n leven dan wagen en zich 74 meter naar beneden storten? Juist. Die niet zo stoere jongen. Nou - m’n reet! Ik eet sindsdien spijkers voor ontbijt en drink motorolie uit ‘t glas!
..jaaaa morgen is ‘t 1 april mensen. En voor iedereen die wel eens geld verdient: daar is NIKS grappigs aan. Want dat betekent dat je op 31 maart in je vrije uurtjes nog achtendertig blauwe enveloppen van de belastingdienst moet doorharken. Nice. En ik begrijp als niet-econoom geen reet van die aangifte. Dus wat doe je? Bel je met de hulplijn. Wat blijkt? Zijn er nog meer mensen die ‘t niet snappen. Totale wachttijd vandaag: een uur en dertien minuten in de wacht! Fuckers.
Dus wie morgen een belasting-aanslag gepland had. Ik doe mee.
UPDATE: ik ben nog geen stap verder. Maareh, op jullie reacties: ik hing al een half uur aan de lijn en toen dacht ik, hier moet ik iets mee. Halverwege zie je ook mijn vinger wijzen dat ik al op 1:05:23 uur wachttijd zit. Vandaar. Dus niks in scene hoeven zetten. Apies.
Hoewel ‘t voor mijn mannelijke vrienden altijd een bron van grapjes is, ben ik het er zelf nooit echt mee eens geweest dat ik een kale kop krijg. Daarentegen zijn er gelukkig heel erg veel (heel erg fijne) vrouwen die aangeven het juist wel sexy te vinden. Da’s dan ook gelijk de enige reden dat ik er vrede mee heb. Anyhoer, werkelijk niemand gelooft me als ik zeg dat ik vroeger een kop met ontzettend dik, lang, grof krullend haar had. Omdat mijn show vanavond in het teken van de classics sta, ben ik m’n eigen archief maar weer eens ingedoken. En daar vond ik voor eens en voor altijd het bewijsmateriaal..
Tevreden? Helaas is met deze foto ook gelijk een gerucht bewezen dat ik al jarenlang ontken..ja..ik droeg vroeger spijkerbloesjes.
Als radiomaker en muzikant heb ik altijd met AUW AUW POKKEHERRIE om me heen te maken. Kapot slecht voor je oren, en als resultaat daarvan heb ik al zolang als ik me kan herinneren een piep in m’n oren. Niks om je zorgen over te maken. Maar hoe zou ‘t zijn als ik nou echt doof word? Kan ik nog gitaarspelen, zingen, normaal praten, en radiomaken? Tsja..dat zijn van die dingen waar je je dan zorgen over maakt soms.
Morgen in de show op 3FM doe ik de proef op de som. Een bizar en uniek experiment: radiomaken terwijl ik zelf doof ben. Oordoppen, een bouwvakkers oorkleppending, en je hoort he-le-maal niks. Benieuwd wat ik nog kan. Ondersteund door doven in de studio, en een tolk die alles vertaalt via de webcam. Een tolkshow dus eigenlijk. Dik!
Tjif..plok..
Huh? Slaperige ogen halfopen. Loopt er nou een muis met lange teennagels door m’n kamer? Licht aan. Hmm, niks te zien.
Tik..plop..
Wtf? Bed uit, struikelen, licht aan, rondkijken. Aha!
Het hoekje van de kamer zag er inmiddels uit als de betere afkickkliniek: bezaaid met naalden onder de kerstboom. Tja, ik ben van LLiNK, dus dan gun je een boom een zo lang mogelijk leven. Maar misschien is van november tot eind januari toch echt teveel van ‘t goeie. Zojuist besloten om eindelijk zonder te vloeken (hehe) de boom af te tuigen. Sjeun.
Ff de stofzuigert zoeken.
Mijn vriendin zit barstensvol. Echt waar. Met de meest rare feitjes en allerlei bizarre woorden. Ze wist me gister zelfs uit ‘t niets te vertellen wat een gyronef is! Mijn dag was gemaakt. Voor de mensen die (net als ik) denken: hoe kan dat toch? Ze heeft er een gewoonte van gemaakt om bij alles wat interessant klinkt te roepen: dat zoeken we op! En ‘t werkt verdomde verslavend. Dus zo af en toe hier op ‘t weblog, een kijkje in de wondere wereld van mijn Dat Zoeken We Op!-geschiedenis. Vandaag: Hoe komt ‘t toch dat je van koffie altijd moet poepen?
Na vier koppen koffie achterover te hebben gegorgeld, mijn onderbuik zojuist begon te borrelen als de stem van Sjors Freulich, een halve rol wc-papier tussen scrotum en onderrug door te hebben geveegd, dacht ik…dat zoek ik op! ‘t Schijnt geen fabeltje te zijn. Van koffie moet je echt poepen volgens maagdarm-specialisten. In een kop koffie zitten namelijk (echt waar) zo’n zeshonderd verschillende stoffen. Zodra die bij je dikke darm aankomen, schrikt die zich rot van zoveel stoffen en zet ‘ie alle zeilen bij om alles zo snel mogelijk te verwerken. Niet alleen de koffie, maar ook de rest wat in je darm zit, krijgt dan een spoedbehandeling verteren. Resultaat: een bijna onmiddelijke drang om te poepen (spreek: po-eppen).
Weten we dat ook weer.
Tsja..je kon er op wachten. Na de enorme goeiemoggel-hype ip er nu een verptraalsite waar je je mailtjes, berichtjes, krabbels, en alle andreke sonrten teksten kunt laten verptralen, zodat onk de medewerkers van Viptransploftbedrijf Willep de Vriep begrijpem wat je bedoelt. Dus eh, wie net als ik nog al zien kerstkaarten moet schrijven - knock yourself out!
Zondagavond. Moe. Dus weinig zin om de hele dag te wachten hoe ‘t kleine experiment van mijn vorige bericht uitpakt. Hoeft ook eigenlijk niet. Tromgeroffel, schuifelende voetjes, draaiende duimen, en voila: aan uw linkerhand de topdrie WordPress-weblogs, rechts de statistiek van mijn bezoekersaantallen. I rest my case.
Vanaf nu tiet ik in elk bericht per abuis een woord verkeerd, zodat er een sensueel getint woord staat. Laat die bezoekers maar komen!
Als radiomaker en muzikant heb ik altijd met AUW AUW POKKEHERRIE om me heen te maken. Kapot slecht voor je oren, en als resultaat daarvan heb ik al zolang als ik me kan herinneren een piep in m’n oren. Niks om je zorgen over te maken. Maar hoe zou ‘t zijn als ik nou echt doof word? Kan ik nog gitaarspelen, zingen, normaal praten, en radiomaken? Tsja..dat zijn van die dingen waar je je dan zorgen over maakt soms.
Tjif..plok..
Mijn vriendin zit barstensvol. Echt waar. Met de meest rare feitjes en allerlei bizarre woorden. Ze wist me gister zelfs uit ‘t niets te vertellen wat een 
Tsja..je kon er op wachten. Na de enorme goeiemoggel-hype ip er nu een verptraalsite waar je je mailtjes, berichtjes, krabbels, en alle andreke sonrten teksten kunt laten verptralen, zodat onk de medewerkers van Viptransploftbedrijf Willep de Vriep begrijpem wat je bedoelt. Dus eh, wie net als ik nog al zien kerstkaarten moet schrijven - 
